18-06-2008, 08:37 PM
raga...guardate qui [attachment=1874] raga...guardate qui [attachment=1874]19-06-2008, 03:12 PM
è una prova inconfutabile 
19-06-2008, 03:20 PM
Sacro santo tutto vero è sicuramente cosi
tutto vero è sicuramente cosi 19-06-2008, 03:44 PM
non vedo l'ora di sentire qualche ragazza in merito...io condivido un buon 80% di ciò che è detto nel file
19-06-2008, 04:39 PM
19-06-2008, 04:44 PM
Perchè no?
è risaputo che le donne se non sono almeno in due in bagno non ci vanno
e non si è mai capito perchè....
è risaputo che le donne se non sono almeno in due in bagno non ci vanno
e non si è mai capito perchè....
19-06-2008, 05:02 PM
Vash T.S. Ha scritto:Perchè no?
è risaputo che le donne se non sono almeno in due in bagno non ci vanno
e non si è mai capito perchè....
come nn si è capito? per spettegolare in privato con l'amica...ovvio
19-06-2008, 05:50 PM
non e sarei così sicuro.... Io credevo per sentirsi più sicure Cioè, non hanno voglia di andarci da sole....
19-06-2008, 06:06 PM
Io in bagno ci vado sempre da sola a parte questo altro non posso dire perchè non riesco a vedere il file 
mi richide l'installazione di office...?
?
a parte questo altro non posso dire perchè non riesco a vedere il file mi richide l'installazione di office...??19-06-2008, 06:08 PM
avercelo power point
19-06-2008, 06:21 PM
anche a me è uscito lo stesso problema con un altro file
19-06-2008, 06:25 PM
19-06-2008, 07:34 PM
devo dire che alcuni di questi sono davvero luoghi comuni... l' emotivamente instabili, i ragionamenti senza senso... se fosse così dovremmo avere tutte la camicia di forza 
E poi ancora con sta storia che le donne non vogliono mai fare sesso... e che siamo fatte di legno??? Se il partner conturba, ben venga
Credo sia verissimo invece il fatto della guida
noi donne facciamo in percentuale più incidenti degli uomini perché siamo più distratte e magari andiamo a 20 all'ora sull'autostrada creando disagi agli altri automobilisti E per il fatto dell'andare a coppia in bagno eccovi perché è utile andare insieme
( scusate la lunghezza ma ce vò )Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!"
E poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza
facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina,
importantissima e necessaria, deve accompagnarci
per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è
terribilmente difficile da mantenere quando hai
la vescica che sta per esplodere.
Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. E’ la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono
tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c’è la chiave (non c’è mai); non importa…
Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c’è (non c’è mai),
ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla là, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com’è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perchè non si sa mai. Tornando alla porta… dato che non c’è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l’altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"… AAhhhhhh… finalmente…
A questo punto cominciano a tremarti le gambe… perchè sei sospesa in
aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa: "Non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!!
Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare
dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa,
cavolo…! Non ce n’è…! (mai).
--->
19-06-2008, 07:36 PM
--->
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in
borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.
E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un
movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli:
"O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingerela porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo(in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.
In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l’interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perchè l’altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perchè hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perchè in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo
causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze… il ricordo di tua mamma che
sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perchè il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perchè davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".
Ma la debacle non è finita… sei esausta, quando ti metti in piedi non
senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. E’ tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finchè riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l’asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perchè non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un’eternità lì dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l’unica a quanto ne so!
Esci e vedi il tuo uomo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è
rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. "Perchè ci hai messo tanto?" ti chiede irritato. "C’era molta coda" ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perchè una ti tiene la borsa e il cappotto, l’altra ti tiene la porta e l’altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perchè tu devi concentrarti solo nel mantenere ‘la posizione’. E la dignità.
Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perchè capiate come mai ci stiamo tanto.
È una barzelletta, ma non tanto lontana dalla verità
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in
borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.
E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un
movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli:
"O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingerela porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo(in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.
In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l’interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perchè l’altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perchè hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perchè in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo
causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze… il ricordo di tua mamma che
sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perchè il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perchè davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".
Ma la debacle non è finita… sei esausta, quando ti metti in piedi non
senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. E’ tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finchè riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l’asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perchè non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un’eternità lì dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l’unica a quanto ne so!
Esci e vedi il tuo uomo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è
rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. "Perchè ci hai messo tanto?" ti chiede irritato. "C’era molta coda" ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perchè una ti tiene la borsa e il cappotto, l’altra ti tiene la porta e l’altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perchè tu devi concentrarti solo nel mantenere ‘la posizione’. E la dignità.
Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perchè capiate come mai ci stiamo tanto.
È una barzelletta, ma non tanto lontana dalla verità
19-06-2008, 07:43 PM
19-06-2008, 07:48 PM
Ma perché le tue amiche quando sono intrattabili ti vengono a dire che hanno il ciclo??? non può essere che siano così di natura? E che quindi che le 2 cose non siano legate come vuole il luogo comune? XD
non può essere che siano così di natura? E che quindi che le 2 cose non siano legate come vuole il luogo comune? XD19-06-2008, 07:49 PM
Le mie amiche quando usciamo se hanno il ciclo mi avvisano perche sanno di essere più lunatiche del solito
19-06-2008, 07:50 PM
19-06-2008, 07:57 PM
Povere noi Forse lo usano come scusa per essere lasciate in pace 
Forse lo usano come scusa per essere lasciate in pace 19-06-2008, 08:19 PM
vabbè... comunque il tuo racconto si avvicina molto alle ie teorie ma non ho capito cosa è il kleenex, sono fazzoletti di carta? Perchè li chiami così?